Czy kiedykolwiek w relacji z drugim człowiekiem odczuwałeś lęk, niemoc, poczucie winy, rezygnację lub krzywdę? Kontakty interpersonalne nie powinny być ich źródłem, bowiem oznacza to, że nasze potrzeby nie są spełnione. Dzisiaj podamy kilka wskazówek jak być asertywnym.
Spis treści:
2. Jak być asertywnym – 6 wskazówek
2.1. Obserwuj i odczuwaj
2.2. Odkryj gdzie ukryty jest problem
2.4. Sformułuj jasny komunikat
2.5. Poćwicz swoją złość
2.6. Wystrzegaj się toksycznych zachowań
Czym jest asertywność?
W każdej relacji występują co najmniej dwie strony. Każda z nich przyjmuje pewne strategie obronne, ale również postawy. W psychologii przyjmuje się spektrum od uległości, poprzez asertywność do agresji.
- uległość wiąże się z postrzeganiem kogoś jako osobę lepszą, podczas gdy nasza samoocena pozostaje zaniżona, a także z dbałością o potrzeby innych przy jednoczesnym zaniedbaniu własnych
- asertywność jest respektowaniem i troską zarówno o nas samych, jak i o drugą osobę. Jeśli jesteś asertywny, mówisz o tym co czujesz, jak chcesz się czuć, a jednocześnie szanujesz potrzeby i wartości drugiej osoby
- agresja występuję kiedy uważamy, że jedynie my jesteśmy „OK”, a innych ludzi postrzegamy za mniej ważnych od nas, lekceważąc ich prawa i potrzeby
Należy wspomnieć, że asertywność jest umiejętnością, a więc można się jej nauczyć! Dzięki temu nasza relacja z drugim człowiekiem będzie zdrowsza i korzystna dla każdej ze stron.
Jak być asertywnym – 6 wskazówek
Poniżej przedstawiamy kilka rad od psychoterapeutek Monadi. Dzięki wieloletniemu doświadczeniu i wielokrotnemu zastosowaniu wspomnianych wskazówek przez pacjentów zapewniamy, że okażą się one skuteczne również dla Ciebie😊
Obserwuj i odczuwaj
Znajdź czas żeby zastanowić się, co daje ci pozostawanie w poszczególnych relacjach. Czy czujesz się w nich szczęśliwy? Czy dbacie o waszą więź? Być może ty za dużo od siebie dajesz, podczas gdy druga strona jedynie „bierze” to co jej oferujesz.
Bądź ze sobą szczery i pamiętaj, że tylko szczerość + empatia = zdrowa relacja (więcej na ten temat przeczytasz tutaj).
Odkryj gdzie ukryty jest problem
Działania w tym kierunku mogą się okazać żmudne, jednak twoje zdrowie psychiczne zwróci ci to z nawiązką. Odpowiedz sobie na pytania „Co czuję?” oraz „Kiedy tak się czuję?”. Te dwie, zwięzłe zagadki pozwolą ci odnaleźć problem i, w rezultacie, zaradzić mu.
Jeśli mimo poszukiwań nie możesz odkryć, co leży ci na sercu, porozmawiaj z kimś komu ufasz (oraz z kim twoja relacja odpowiednio się rozwija). Możesz również skontaktować się z psychoterapeutą.
Poćwicz autoekspresję
Zanim zmierzysz się ze swoim lękiem związanym z konieczną w asertywności postawą stawania po swojej stronie, spróbuj porozmawiać sam ze sobą. Zobacz siebie w lustrze i zauważ, że relacja, w jakiej pozostawałeś dotychczas była dla ciebie źródłem obaw, krzywdy, niechęci, smutku, lęku czy frustracji. Wszystko to ma silny związek z poczuciem nieważności. Celem autoekspresji i asertywności nie jest bowiem sprawienie drugiej stronie przykrości, ale wyrażenie swojego zdania przy jednoczesnym poszanowaniu naszego rozmówcy, a także nauczenie innych jak chcemy być traktowani.
Sformułuj „jasny” komunikat
Jeśli obawiasz się, że druga osoba zrozumie cię opacznie, zastosuj sprawdzony przez psychoterapeutów komunikat. Używając go możesz być pewny, że w prawidłowy sposób powiesz o swoich potrzebach. Wspomniany komunikat składa się z następujących części:
- Kiedy Ty… (powiedz w jakich sytuacjach odczuwasz trudne emocje, oraz jakie zachowania drugiej osoby je wywołują – opieraj się na faktach)
- Ja czuję smutek / lekceważenie / zaniedbanie / jestem rozdrażniona / przytłoczona / smutna itd… (określ dokładnie, jakie emocje towarzyszą ci przy zaistnieniu konkretnej sytuacji)
- Dlatego proszę / Oczekuję od Ciebie / Spodziewam się zmiany / Byłoby miło żebyś… (wytłumacz, jak chcesz być traktowany i jakie zachowania są przez Ciebie pożądane. Nie bój się szczerości)
- Jeżeli nie, to… (w ostatnim punkcie wytłumacz co zrobisz, jakie zmiany będziesz chciał wprowadzić w Waszej relacji. Pokaż, że twoje samopoczucie nie jest ci obojętne. Pamiętaj o asertywności – nie stosuj gróźb ani szantażu emocjonalnego)
Poćwicz swoją złość
Przy braku asertywności problemem jest mało umiejętności w stawianiu ludziom zdrowych granic, oraz zablokowana stanowczość i złość. Poćwicz swoją złość! Ona nie jest groźna – to twoja tarcza, która każdemu jest potrzebna!
Wystrzegaj się toksycznych zachowań
Tak jak już wyżej wspomnieliśmy, ważne jest żeby pozostać asertywnym. Mówiąc o swoim stanie wystrzegaj się chęci zemsty, manipulacji i presji. Bardzo ważnym jest, żeby mówiąc o swoich prawach nie poniżać drugiej osoby. Stąd jest już bowiem prosta droga do postawy „agresywnej” (w myśl której „ja jestem OK, ale ty jesteś mniej ważny”).
Dzięki zastosowaniu tych sześciu rad zmienisz swoją postawę z „uległej” na „asertywną”. Dzięki niej będziesz mówił otwarcie o swoich emocjach i stanach. Z każdą kolejną sytuacją będziesz coraz bardziej asertywny.
Asertywność vs empatia
Czy między asertywnością i empatią występuje konflikt racji? Może tak być. Empatia jest umiejętności współodczuwania i rozumienia stanu emocjonalnego drugiej osoby. Jest to zarówno nasza siła, jak i słabość.
- siła, bowiem dzięki niej nie przyjmiemy postawy „agresywnej”
- słabość, gdyż „nadmierne” współczucie i troska o drugą osobę może skutkować zaniedbaniem własnych potrzeb, pozostaniem uległym, co sprawi że będzie nas łatwiej zmanipulować
Stąd też, rozmawiając z druga osobą nie tylko wyrażajmy swoje komunikaty. Bądźmy także słuchaczami, zadawajmy pytania. „Ja chcę, żebyś traktował mnie w ten sposób… Jak ty chcesz być traktowany?”. Drogę do empatii zamykają samosądy, ocenianie drugiej osoby i nieustanne udzielanie rad. Zachowajmy harmonię w naszej relacji.
Pamiętaj! Przy braku asertywności okazujesz brak empatii sobie. Unieważniasz w ten sposób swoje emocje, prawa i potrzeby. Nie zapominaj, że w relacjach wszystko powinno działać w dwie strony i pozostać w równowadze.
Poradziłem sobie!
Po każdym komunikacie pochwal sam siebie za swoje starania i dążenie do celu. Jest to szósty krok, przez wiele osób zapomniany, choć tak bardzo ważny. Chwalenie samego siebie podwyższa naszą samoocenę i zwiększa poczucie własnej wartości. Warto żyć w zgodzie ze sobą.
Mamy nadzieję, że powyższe wskazówki pomogą Ci „uleczyć”, a w skrajnym przypadku „zakończyć” niezdrowe relacje. 100% pacjentów psychoterapeutek Monadi zauważyło poprawę dzięki zastosowaniu wspomnianego komunikatu, stąd też dzielimy się nim również z Tobą😊Jeśli chcesz dowiedzieć się o nas więcej, zapraszamy na naszego Facebooka i Instagrama. Do usłyszenia!
